¿Qué es esto?

XLIX

2009-11-23T00:12:00.002-06:00

Después de tanto morir y desaparecer y borrar mis huellas
por fin tengo la paz por la que supliqué tantos eones
por fin puedo detenerme a respirar el aire de la noche
y sentir cómo florece en mí la vida, cómo me llena.

XLVII

2009-08-08T13:47:00.003-05:00

Cada día muero un poco
pero no importa
(en realidad, ¿qué es lo que de veras importa?)

Si llorara por cada persona
que muere en el mundo
sería
como esas imágenes de vírgenes inverosímiles
que plagan los altares
y no...
ya soy demasiado vieja
como para pasar la vida sólo lamentándome
(y mucho menos aún siendo virgen)...

Porque
al fin y al cabo todos morimos...

Porque además de la vida
lo único que nos une es
esa inevitable condición
de transformarnos en ceniza...

XLVI

2009-08-01T02:14:00.004-05:00

Hace más de un mes descubrí una cana entre mis cabellos oscuros... al principio me alteré un poco (poco= casi al borde de un ataque de nervios) pero después lo asimilé (a regañadientes, sí)... días después lo olvidé casi por completo con la esperanza de que terminaría cayéndose como cualquier cabello normal.

Hace medio mes me topé nuevamente con esa cana (sé que es la misma) y no fue ya tan terrible el encuentro... recordé que en tu cabello negro también se esconden unas cuantas y eso me ayudó a asimilarlo... todavía sentí un poco el impulso de arrancarla, pero no lo hice: decidí conservarla como una especie de pacto secreto contigo, una forma más de acercarnos... (algo cursi de mi parte, debo admitir, y fue precisamente por eso que no te dije nada). Días después volví a olvidarme del asunto.

Hace un par de días, peinando mi greña rebelde la vi asomarse, contundente, una sola, blanca, gruesa y brillante... hice el drama de siempre, pero ya no en serio... eso tampoco te lo dije... pensé en que, después de todo, si planeamos envejecer juntos, verás todo mi cabello transformarse y eso será lo que menos importe.

XLV

2009-07-31T19:25:00.003-05:00

A ti te amo después de todo este tiempo que pudo haber sido para mal y después de no querer pensar en lo definitivo...

Debo decir que sigo desconcertada (un poco nada más) por haber descubierto que es posible amar así- amar en sí- y todo lo que implica: la locura, la calidez auténtica, el deseo, los deseos y todas esas cosas de las que nunca he podido hablar y /o escribir porque todavía no me siento capaz o porque (sí, cayendo en un lugar común) tendría que inventar nuevos términos para describirlas...

Tiemblo un poco al pensar en todo esto, siento ese característico nudo en la garganta... pero no importa, es siempre esa lucha entre lo que pienso y lo que siento...o mejor, ese esfuerzo por entender lo que siento... aunque esto no venga al caso y nadie pueda entender un comino de lo que estoy escribiendo... ja ja...

Pero basta... si me encuentro ahora tecleando es porque a veces todavía necesito de esos escudos para no sentirme tan vulnerable (no sé si ya lo dije alguna vez, pero siempre me ha parecido genial poder esconderse tras las pantalla) porque en el fondo aún pienso que la vulnerabilidad puede ocasionar mucho daño...

Tal vez ahora estoy delirando, tal vez a nosotros el dolor y la tragedia no nos terminen alcanzando, pero eso (por desgracia) todavía no lo sabemos... y yo nunca he sido buena controlando mis miedos...

Pero al diablo con esto... me perdí en algún punto, como suele pasarme tan seguido, y no sé como volver al punto, si es que de entrada de verdad había alguno...

Tal vez (sí, siempre tal vez) es esto sólo un pequeño truco para escapar del vórtice que se ha formado en mi cabeza... de no ponerme a llorar como una tonta frente a ti cuando por fin me decida a mirarte... si es que lo hago...

A veces desearía que todo eso de sentir fuera más fácil... pero seguramente sería muy aburrido...

En fin... si me perdí, omitamos todo y volvamos al principio:

Te amo, sí, a ti...

Atte. Talita a.k.a. Drama Queen

XLIV

2009-07-29T19:12:00.005-05:00

Hoy me siento fragil e impotente. Es uno de esos dias en que siento que seria mejor que me tragara la tierra de una vez por todas y dejar de dar lata con esa salud tan precaria que me cargo: cuando no me enfermo de gripe me da la alergia y cuando no, me lastimo la espalda, la pierna, la cadera(etc) o ya de plano me enfermo del estomago y ando mas palida que un fantasma.

Para colmo, empiezo a escribir con ganas de espabilarme y el teclado comienza a sabotearme: las tildes y la mayoria de los signos de puntuacion se han movido y no los encuentro, o mas bien, no me da la gana ponerme a buscar tecla por tecla o reiniciar la pc o ponerme a configurar otra vez... asi que me da una rabia tremenda y decido ya no escribir algo contructivo (tal vez si melancolico) sino una rabieta virtual: asi de patetica...

Pero poco a poco, ya sin fijarme en la horrografia, voy sintiendo como la tension se va desvaneciendo, o al menos ya no se concentra en mi estomago... cosa que ya es ganancia...

Igual sigo pensando en las musarañas, en lo feo de parecer heroina decimononica pero sin la virtud a cuestas... en lo feas que son las musarañas de verdad... en que no podria postularme para asceta pero ni de broma porque la penitencia no es mi vocacion, ni el ayuno, ni nada de esas cosas raras que hacen los ascetas...

Y me da no se que, me gustaria ahora mismo escribir un poema (o un intento, minimo) pero no hay un tema que se deje fotografiar por mis palabras (y me pregunto si acaso no sera esto un complo -con tilde en la ultima O y sin T- como dijera el celebre PG)... y ya no hablemos del tema, ademas de todo el ritmo se me escapa, no lo siento... y como hacer un poema sin ritmo?

Todavia hay tantas cosas... pero no quiero pecar de quejumbrosa...

...

XLIII

2009-07-21T01:40:00.002-05:00

Muchos tal vez no estén de acuerdo conmigo, pero he llegado a una conclusión en este tiempo de autoexilio: el dolor es inevitable... por mucho que uno se esfuerce por ser neutral y no lastimar a nadie... llega un punto en el que deben tomarse decisiones importantes y no siempre se sale ileso después de tomarlas...

Siempre pienso en ello. Y después también pienso en el egoísmo... será por que intento con todas mis fuerzas pensar siempre en lo que YO quiero y no puedo evitar pensar más en no hacer daño con eso... será porque a veces creo que ser un hdp resultaría menos complicado...

Ahhhhhhh...

Malditos escrúpulos...

XLII

2009-06-27T13:11:00.002-05:00

No me avergüenzo de huir
ni me interesa si alguien osa llamarme cobarde

porque escapé de la muerte
del vacío que envuelve e invade

porque amo la vida
-mi vida-
y no eso que tenía

XLI

2009-06-21T13:09:00.002-05:00

A veces
cuando uno está lejos de donde siempre ha estado
las cosas cambian
se remueven vísceras
se escapan unas cuantas lágrimas

pero eso no siempre pasa
y aun cuando pasa
hay seres
que pueden olvidarse
de las nostalgias innecesarias
y simplemente
vivir

XL

2009-06-04T20:50:00.001-05:00

Se sufre en silencio siempre que se puede...

Cuando no, se escribe o se llora vulgarmente en cualquier banca de parque...

XXXIX

2009-06-04T20:31:00.002-05:00

Lo dulce de la muerte

debe ser el silencio
(si es que hay silencio)

el descanso de los ojos en la oscuridad
(si acaso es todo oscuridad)

la ausencia de reclamos
(si es que en verdad las voces de los vivos no llegan hasta allá)

XXXVIII

2009-05-24T02:08:00.001-05:00

Tendríamos que entender el amor de una manera distinta para sentirlo de verdad, para que nos libere y nos cambie.

Amar...

XXXVII

2009-05-16T17:34:00.002-05:00

Querido tú:

He aprendido mucho de ti y por eso te quiero.

Eso es todo. Ni más ni menos.

Disfrutemos la fragancia de la yerba esparciéndose desde nuestros labios.

Sintamos la tierra bajo nuestros pies y caminemos.

Un beso.

XXXVI

2009-05-16T15:19:00.002-05:00

Pensando en ti
invocándote

casi me siento bruja

cuando llegas a aparecer
sin anunciarte...

Después de eso

invariablemente llega a mis labios

una sonrisa luciferina.

XXXV

2009-05-14T22:30:00.001-05:00

Gracias a ti
he aprendido a no dedicar poemas:

mucho menos entregarlos.

XXXIV

2009-05-14T22:28:00.001-05:00

A veces me pongo agria y me pregunto si acaso no sería mejor que el amor viniera con anestesia incluida...

XXXIII

2009-05-13T15:14:00.000-05:00

Siempre hay algo que duele:

aunque sea la felicidad...

XXXII

2009-05-12T00:36:00.003-05:00

Suspiro

tengo miedo
desesperación
incertidumbre

Ya no sé que hacer
con los bloqueos

(Sangrarse los dedos
de tanto golpear contra el teclado
no es una opción)

Suspiro
Respiro

Me asfixio

XXXI

2009-05-06T14:35:00.002-05:00

Los alter ego se volvieron locos:
andan dispersos, por ahí, haciendo de las suyas,
escribiendo cualquier cosa que se les antoja,
felices y extraños como cronopios.

Sé que podría comenzar una cacería
y atraparlos,
devolverlos a sus respectivos blogs:
cada uno en una página.

Pero no,
no sería justo.

Si por fin han encontrado la manera
de librarse,
si por fin se han desprendido de mí.

XXX-2

2009-05-04T12:51:00.004-05:00

Pero, ¿qué es lo verosímil?

¿Cómo distinguirlo en un mundo donde "la mentira vale más que la verdad y la verdad es un castillo de arena"? ¿Quién dice qué es lo que parece verdad y qué no? ¿Cuáles son sus parámetros?

Este mundo, esta vida (o como quiera llamársele) está salpicado de hechos inverosímiles (que no por ello no son verdad)...

Acaso tal vez todo, todo se remonte a la antigua y vaga pregunta: ¿qué es la verdad?

Yo no lo sé...

Así que, tal vez (pero sólo tal vez) debería dejar de andar por ahí preguntándome si las cosas que me pasan son de verdad aunque parezcan inverosímiles.

XXX

2009-05-03T18:34:00.002-05:00

Me pregunto si de verdad es posible que me hayas soñado (como dices) así, tal como soy, tan maniática y escurridiza y snob y todo.

Me pregunto si en verdad soy un sueño tuyo que se fugó y se puso a hacer su vida como si nada, incluso sin saber que me buscabas.

Y si fuera verdad, si fuera posible... ¿no sería acaso la mar de inverosímil?

XXIX

2009-04-30T00:08:00.002-05:00

Invadida (otra vez) por el tedio

ya no encuentro la manera
de deshacer tantos nudos
o escapar de mis propios laberintos:

las mismas calles
las mismas habitaciones
y todo lo que se acumula (las caricias, las tardes, las palabras)

me conformo con soñar
o respirar profundo
(nicotina, si es posible)

mientras hallo
la manera...

XXVIII

2009-04-10T23:04:00.002-05:00

Tendría que pedir perdón por todas las veces que me he equivocado, pero no me da la gana.

Y no me importa si he sido mala - sí, mala, aunque no sepa lo que eso significa.

En lugar de conflictuarme, canto: laralarí, lará, lararirá...

Canto y bailo descalza sobre los mosaicos ardientes, sorda a las voces que me gritan y reclaman(voces maledicentes y envidiosas).

No podría pedir perdón, no lo haría y no me importa: no es soberbia, solamente no me da la gana.

XXVII - 2

2009-03-08T22:30:00.002-06:00

[...]

Todo es delirio,
mi frente se abrasa
en sueños febriles.

El amor
es siempre una hendidura,
un dolor.

[...]

XXVII

2009-03-05T22:15:00.002-06:00

Es terrible admitir
que te me escapas,
pero lo admito:
no eres más que la blanca estela
-el aroma a alquitrán-
de tu tabaco inglés,
la sola imagen en mi cabeza,
el eterno irreal:
la certeza de la imposibilidad.

Pero me rindo a ti,
ante ti,
ante tus ojos que no me miran
y que son ausencia.

Y te persigo como una loca
para después perderte...

[...]

XXVI

2009-02-26T00:06:00.003-06:00

A veces sucede que un pequeño vacío se instala a la altura del esternón: un poco como los hongos, se va extendiendo a los órganos circundantes: el corazón, los pulmones, el estómago...

Días después mi cuerpo es como un edificio derruido: un cascarón enmohecido: el viento puede derribarme con su soplo menos impetuoso.

Por suerte nunca duro demasiado en esos estadios y siempre termino floreciendo (un poco también como esas casonas viejas y abandonadas que a pesar de todo se miran algo tiernas con todas esas hierbitas brotando de entre sus grietas).

XXV

2009-02-09T13:44:00.001-06:00

Después de la ira y el dolor

queda una calma gris
coronada de esquirlas azules

un río de sangre
devora la blancura de las sábanas

queda el sueño
queda la mano -desgarrada-
sobre el frío

el silencio no es paz

XXIV

2009-02-07T23:14:00.004-06:00

La gran ciudad se extiende en el valle como una mancha anaranjada de cyalume: su resplandor opaca las estrellas...

Se termina el tiempo de los soñadores.

Nos ciega una espesa cortina de humo.

La gran ciudad se desvanece poco a poco -como una triboluminiscencia- , la distancia la vuelve un tanto irreal: como lo son todas las grandes ciudades.

He vuelto, estoy en casa. Sería feliz: pero aquí (ya) tampoco se ven las estrellas.

XXIII

2009-02-03T00:53:00.002-06:00

El vacío no es suave, ni es dulce: eso es una perogrullada, pero saberlo no basta para lidiar con el insomnio: lidiar, como si el maldito fuera un toro.

¿Cómo se remedia el hecho de haber mirado al precipicio?
¿Cómo te borras esa profundidad negra de la cabeza, si al cerrar los ojos no hay más que esa imagen: tétrica y hermosa, despreciable y seductora al mismo tiempo?

Hay una seña en mi frente: ya nunca más será diáfana: hay una marca: la de saber: la de haber visto más allá.

¿Cómo se remedia el hecho de haber mirado al precipicio?

XXII

2009-01-26T22:51:00.003-06:00

De repente sentí que me había quedado sin nada que decir. Las lágrimas se despeñaron desde mis pómulos (justo a media clase de economía). Un par de miradas absortas se preguntaron qué ocurría, pero yo me di la vuelta y guardé silencio. Aun así no pude evitar empuñar el bolígrafo (la pluma, diría alguien más sofisticado y/o snob), ponerme a garabatear sin sentido y formar pequeños charcos de tinta que decían algo sobre la angustia existencial... "Cosas de adolescentes", susurró una voz parecida a la de Alejandra Pizarnik, así de inquietante, así de hipnótica, aunque supe que jamás podría ser ella... Tuve miedo y para refugiarme miré hacia adentro, pero no sirvió: eso sólo me provocó más miedo. Lo que me despertó fue una pregunta que no supe responder sobre El Capital.

XXI

2009-01-24T22:25:00.003-06:00

Sabes que después estarás vacía, que te lavarás incansablemente y aun así nunca te sentirás mejor... la culpa no se quita con agua, ni con alcohol, ni con thinner...

----------

Ciertas calles siempre brillan como una punta de cigarro, con un ligero aire infecto...
Piensas en la posibilidad de terminar muerta en una de ellas, con los bolsillos vacíos y sin zapatos, pero no tienes tanta suerte.

-----------

Luego piensas que el cuerpo sólo es el cuerpo.

-----------

La culpa no se quita con agua, ni con alcohol, ni con thinner... pero haces el intento...

XX

2009-01-20T22:48:00.003-06:00

Esto es un déjà vu:
las cenizas caen sobre la tierra como nieve
las brasas se consumen
interminablemente entre tus dedos
saboreas el humo
el veneno

mientras
el frío se adueña y llena
esa dolorosa oquedad
que te atraviesa el pecho

mientras
yo te miro desde adentro
esperando
y escribiendo

XIX

2009-01-20T00:28:00.003-06:00

La ira se me sale de las manos.
Lloro más constantemente de lo que debería.
Los puentes y los lechos helados de los ríos se han vuelto una terrible (pero tanquilizante) obsesión.

El dolor es...
Simplemente es.
Me desvivo luchando contra él, pero no tengo más fuerza que esta, la de sentarme a teclear mientras mojo mi rostro rabiosamente y grito para mis adentros y, a pesar de todo, me quedo en silencio.

Hay un tormento más grande (el más, diría yo): he descubierto que (como tantas otras cosas) soy incapaz de acercarme un poco (siquiera) a la perfección y: ¿de qué sirve ser perfectible si aquello que se busca (que yo busco) no existe?

He enloquecido y es hermoso.
Nada más melodramático que una loca escribiendo (o intentando hacerlo).

XVIII

2009-01-18T23:52:00.003-06:00

A veces, tengo que admitir, pienso que tengo un alma. Casi la siento retorcerse en el esófago o en el vientre y hasta me hace creer que soy humana.

Otras , simplemente, la sensación desaparece y me muevo sin dolor por el mundo... así el frío no me hiere, ni el hambre de los otros, ni la muerte, ni la guerra, ni la ceguera, ni la ignorancia, ni el egoísmo, ni nada.

Pero con todo, prefiero cuando eso (si es que de verdad es un alma) me desborda y termina saliéndoseme del pecho, mojando mis ojos ( y lo que encuentra a su paso).

XVII

2009-01-15T22:33:00.002-06:00

A veces no sé cómo enfrentar el miedo. Me siento pusilánime ante la idea de escribir en serio. ¿Cómo se escribe en serio?

Pienso en interminables cuartillas, pequeños tabiques de doscientas o trescientas páginas y todo eso es como un flagelo (pero ni dulce ni placentero, sólo metal frío, pequeñas púas enterrándose en los poros para luego desgarrarlos).

Las letras se transforman en un monstruo y el papel (o el monitor) es un objeto ominoso del cual tengo que huir... pero no, no puedo, no puedo... Hay que luchar con los demonios, sólo así dejarán de perseguirme, sólo así...

Supongo que no hay lugar para la cobardía... aunque la voz se esfume y la máscara termine cayendo...

XVI

2009-01-13T23:09:00.002-06:00

Nunca he sabido que es la disciplina. Tal vez por eso duele y me pasmo y mis dedos se enfrían sobre el teclado.

XV

2009-01-12T22:55:00.002-06:00

Había cenizas sobre mi cuerpo

una canción en mis oídos

En torno todo era gris

frío

El eco de la soledad destrozaba mis huesos

desgarraba mi carne

Quise no pensar

borrar hasta el último de los recuerdos

ser

otra vez

para siempre

transparente

Quise desvanecerme

Farfalla

2009-01-11T00:02:00.003-06:00

Te necesito
para aliviar
el dolor de mis entrañas
-otra cosa sería impensable.

Necesito tu carne
sólo porque es tuya
y porque jamás
nadie
se atrevería a besarme
como tú lo haces
sin candor y sin culpa
pero así...
pequeña
oscura mariposa.

XIV

2009-01-10T22:23:00.002-06:00

Todo se nubla.
Los ojos se entrecierran.
Cada sonido, cada color, cada roce se magnifica.

El tiempo se mueve caprichosamente (pero eso no es nuevo).

Los límites... ¡ah!, los límites...

Todo es un ( ∞ ) vaivén.

XIII

2009-01-10T01:01:00.001-06:00

Hoy descubrí que no sé nada de cómo funciona el mundo.

XII

2009-01-08T22:06:00.003-06:00

Te extraño (si acaso es posible extrañarte sin siquiera haberte visto).

He vuelto a fumar en las noches, boca arriba, con los ojos cerrados... por tu culpa.

Imagino en tu boca cierto perfume (tabaco negro) y me pierdo en la penumbra, buscándote... intentando (como siempre) inútilmente atravesar esa distancia tan hija de puta...

No estás, es lo único que sé...

Sólo existe tu voz: una sombra acariciante, casi corpórea.

Y luego el silencio.

Deliro. Surges de la nada...

Pero el humo termina siempre escapando entre mis dedos. Los sueños (tantas y tantas veces), también.

XI

2009-01-07T22:00:00.002-06:00

Nómada

Mariposa

(Dos formas menos feas de decir que soy incapaz de permanecer mucho tiempo en un solo lugar).

X

2009-01-06T20:07:00.002-06:00

Pequeño corazón desasosegado, quisiera pedirte que por un instante dejaras de palpitar, que me dieras un descanso. Siento la sangre golpeando mi cabeza, inundando mi pecho...

Déjame decirte que duele, pequeño corazón cruel... y que no lo resisto.

Necesito respirar... o dejar de hacerlo.

IX

2009-01-04T23:44:00.002-06:00

El after...
Cierta tristeza...
Pero claro...
Petite Mort...

¿Qué nos queda de la gloria, además de esa inmensa fatiga y la infinita certeza de que toda la vida se resume en esto?

VIII bis

2009-01-04T00:26:00.000-06:00

Tu piel
melocotón blanco
virginal (tal vez)

huele a dulce

a tu miedo

o

a sangre de cordero

o

a las ganas tremendas
de entregarte

y

morir
sacrificado
por mi sexo

VIII

2009-01-03T22:13:00.002-06:00

Dulce
carne de melocotón

tu piel
suave
huele dulce

a miedo

o

a sangre de cordero

o

a las ganas
tremendas
de entregarte

y morir

sacrificado
por mi sexo

VII

2009-01-02T22:45:00.002-06:00

Un pequeño vacío, necesario a pesar de todo.

Querida Talita:

Anoche te busqué en el espejo, pero como tardaste en venir me conformé con mirarme interminablemente... esperando encontrar algo de ti ahí, al final de mis ojos.

Querida Talita:

Las transiciones no se sienten todavía. No deben ser importantes. Aún te busco, aún te espero. ¿Aparecerás?

VI

2008-12-31T12:54:00.002-06:00

Se termina el año... ¿y luego qué?

Todo es cíclico: hay que volver al trabajo, a la escuela, a cualquier cosa que exista después de las vacaciones.

No hay nostalgia ni sentimentalismos, al menos no aquí, conmigo.

Que se acabe el mundo si es necesario... pero después de la cena, que me está costando trabajo.

V

2008-12-30T22:59:00.004-06:00

No me interesa quedarme ciega de tanto leer, de tanto pegar la cara al monitor para descifrar cosas que de por sí son indescifrables...

Ojos que no ven... (todo el mundo sabe el resto de la frase)

Por que fingir ceguera es demasiado vil.

Arrancarse los ojos como Edipo... es demasiado trágico para mí (prefiero el melodrama).

Tal vez si salen por sí solos después de una noche entera llorando sería más aceptable.

IV

2008-12-30T22:31:00.001-06:00

Filosofía: dedo admitir que no la entiendo.

Leo a Kant, a Sartre, a Heidegger y mi cabeza se confunde. Pienso que soy (tal vez) algo torpe.

Quiero entender.

"Es tan violeta ser ignorante".

III

2008-12-29T22:45:00.002-06:00

La constancia es la clave, o al menos eso dicen.

Respirar y comer constantemente te mantiene vivo.
Ejercitarte constantemente te mantiene en forma.
Soñar constantemente te mantiene cuerdo (ahora empiezo a dudar).
Escribir constantemente... (tal vez) te mantiene un poco como todo lo de arriba.

¿Será?

II

2008-12-28T13:33:00.002-06:00

Todo es demasiado peligroso.

La mañana, las ganas de ponerse a escribir, la desesperación...

Esas ansias se van volviendo tan grandes como el deseo de comer o el impulso de rasguñar la cama cuando el insomnio ha sido demasiado.

¿Escribir es algo tan vital?

I

2008-12-28T00:07:00.003-06:00

Algunas veces despierto con frío, pienso muchas cosas: en beberme un trago de vodka helado para ver si por fin eso me despeja la cabeza o me tumba para que después vuelva a despertar con frío y pensar en muchas cosas.