XLIX

Después de tanto morir y desaparecer y borrar mis huellas
por fin tengo la paz por la que supliqué tantos eones
por fin puedo detenerme a respirar el aire de la noche
y sentir cómo florece en mí la vida, cómo me llena.

XLVII

Cada día muero un poco
pero no importa
(en realidad, ¿qué es lo que de veras importa?)

Si llorara por cada persona
que muere en el mundo
sería
como esas imágenes de vírgenes inverosímiles
que plagan los altares
y no...
ya soy demasiado vieja
como para pasar la vida sólo lamentándome
(y mucho menos aún siendo virgen)...

Porque
al fin y al cabo todos morimos...

Porque además de la vida
lo único que nos une es
esa inevitable condición
de transformarnos en ceniza...

XLVI

Hace más de un mes descubrí una cana entre mis cabellos oscuros... al principio me alteré un poco (poco= casi al borde de un ataque de nervios) pero después lo asimilé (a regañadientes, sí)... días después lo olvidé casi por completo con la esperanza de que terminaría cayéndose como cualquier cabello normal.

Hace medio mes me topé nuevamente con esa cana (sé que es la misma) y no fue ya tan terrible el encuentro... recordé que en tu cabello negro también se esconden unas cuantas y eso me ayudó a asimilarlo... todavía sentí un poco el impulso de arrancarla, pero no lo hice: decidí conservarla como una especie de pacto secreto contigo, una forma más de acercarnos... (algo cursi de mi parte, debo admitir, y fue precisamente por eso que no te dije nada). Días después volví a olvidarme del asunto.

Hace un par de días, peinando mi greña rebelde la vi asomarse, contundente, una sola, blanca, gruesa y brillante... hice el drama de siempre, pero ya no en serio... eso tampoco te lo dije... pensé en que, después de todo, si planeamos envejecer juntos, verás todo mi cabello transformarse y eso será lo que menos importe.

XLV

A ti te amo después de todo este tiempo que pudo haber sido para mal y después de no querer pensar en lo definitivo...

Debo decir que sigo desconcertada (un poco nada más) por haber descubierto que es posible amar así- amar en sí- y todo lo que implica: la locura, la calidez auténtica, el deseo, los deseos y todas esas cosas de las que nunca he podido hablar y /o escribir porque todavía no me siento capaz o porque (sí, cayendo en un lugar común) tendría que inventar nuevos términos para describirlas...

Tiemblo un poco al pensar en todo esto, siento ese característico nudo en la garganta... pero no importa, es siempre esa lucha entre lo que pienso y lo que siento...o mejor, ese esfuerzo por entender lo que siento... aunque esto no venga al caso y nadie pueda entender un comino de lo que estoy escribiendo... ja ja...

Pero basta... si me encuentro ahora tecleando es porque a veces todavía necesito de esos escudos para no sentirme tan vulnerable (no sé si ya lo dije alguna vez, pero siempre me ha parecido genial poder esconderse tras las pantalla) porque en el fondo aún pienso que la vulnerabilidad puede ocasionar mucho daño...

Tal vez ahora estoy delirando, tal vez a nosotros el dolor y la tragedia no nos terminen alcanzando, pero eso (por desgracia) todavía no lo sabemos... y yo nunca he sido buena controlando mis miedos...

Pero al diablo con esto... me perdí en algún punto, como suele pasarme tan seguido, y no sé como volver al punto, si es que de entrada de verdad había alguno...

Tal vez (sí, siempre tal vez) es esto sólo un pequeño truco para escapar del vórtice que se ha formado en mi cabeza... de no ponerme a llorar como una tonta frente a ti cuando por fin me decida a mirarte... si es que lo hago...

A veces desearía que todo eso de sentir fuera más fácil... pero seguramente sería muy aburrido...

En fin... si me perdí, omitamos todo y volvamos al principio:

Te amo, sí, a ti...


Atte. Talita a.k.a. Drama Queen

XLIV

Hoy me siento fragil e impotente. Es uno de esos dias en que siento que seria mejor que me tragara la tierra de una vez por todas y dejar de dar lata con esa salud tan precaria que me cargo: cuando no me enfermo de gripe me da la alergia y cuando no, me lastimo la espalda, la pierna, la cadera(etc) o ya de plano me enfermo del estomago y ando mas palida que un fantasma.

Para colmo, empiezo a escribir con ganas de espabilarme y el teclado comienza a sabotearme: las tildes y la mayoria de los signos de puntuacion se han movido y no los encuentro, o mas bien, no me da la gana ponerme a buscar tecla por tecla o reiniciar la pc o ponerme a configurar otra vez... asi que me da una rabia tremenda y decido ya no escribir algo contructivo (tal vez si melancolico) sino una rabieta virtual: asi de patetica...

Pero poco a poco, ya sin fijarme en la horrografia, voy sintiendo como la tension se va desvaneciendo, o al menos ya no se concentra en mi estomago... cosa que ya es ganancia...

Igual sigo pensando en las musarañas, en lo feo de parecer heroina decimononica pero sin la virtud a cuestas... en lo feas que son las musarañas de verdad... en que no podria postularme para asceta pero ni de broma porque la penitencia no es mi vocacion, ni el ayuno, ni nada de esas cosas raras que hacen los ascetas...

Y me da no se que, me gustaria ahora mismo escribir un poema (o un intento, minimo) pero no hay un tema que se deje fotografiar por mis palabras (y me pregunto si acaso no sera esto un complo -con tilde en la ultima O y sin T- como dijera el celebre PG)... y ya no hablemos del tema, ademas de todo el ritmo se me escapa, no lo siento... y como hacer un poema sin ritmo?

Todavia hay tantas cosas... pero no quiero pecar de quejumbrosa...

...

XLIII

Muchos tal vez no estén de acuerdo conmigo, pero he llegado a una conclusión en este tiempo de autoexilio: el dolor es inevitable... por mucho que uno se esfuerce por ser neutral y no lastimar a nadie... llega un punto en el que deben tomarse decisiones importantes y no siempre se sale ileso después de tomarlas...

Siempre pienso en ello. Y después también pienso en el egoísmo... será por que intento con todas mis fuerzas pensar siempre en lo que YO quiero y no puedo evitar pensar más en no hacer daño con eso... será porque a veces creo que ser un hdp resultaría menos complicado...

Ahhhhhhh...

Malditos escrúpulos...

XLII

No me avergüenzo de huir
ni me interesa si alguien osa llamarme cobarde

porque escapé de la muerte
del vacío que envuelve e invade

porque amo la vida
-mi vida-
y no eso que tenía

XLI

A veces
cuando uno está lejos de donde siempre ha estado
las cosas cambian
se remueven vísceras
se escapan unas cuantas lágrimas

pero eso no siempre pasa
y aun cuando pasa
hay seres
que pueden olvidarse
de las nostalgias innecesarias
y simplemente
vivir

XL

Se sufre en silencio siempre que se puede...

Cuando no, se escribe o se llora vulgarmente en cualquier banca de parque...

XXXIX

Lo dulce de la muerte

debe ser el silencio
(si es que hay silencio)

el descanso de los ojos en la oscuridad
(si acaso es todo oscuridad)

la ausencia de reclamos
(si es que en verdad las voces de los vivos no llegan hasta allá)

XXXVIII

Tendríamos que entender el amor de una manera distinta para sentirlo de verdad, para que nos libere y nos cambie.

Amar...

XXXVII

Querido tú:

He aprendido mucho de ti y por eso te quiero.

Eso es todo. Ni más ni menos.

Disfrutemos la fragancia de la yerba esparciéndose desde nuestros labios.

Sintamos la tierra bajo nuestros pies y caminemos.



Un beso.

XXXVI

Pensando en ti
invocándote

casi me siento bruja

cuando llegas a aparecer
sin anunciarte...


Después de eso

invariablemente llega a mis labios

una sonrisa luciferina.

XXXV

Gracias a ti
he aprendido a no dedicar poemas:

mucho menos entregarlos.

XXXIV

A veces me pongo agria y me pregunto si acaso no sería mejor que el amor viniera con anestesia incluida...